Análisis de Los Sims 3

Genial análisis. No sé si felicitarte a ti o a tu señora, jaja.

¿Y qué hay de las opciones online? Quiero decir ¿Se puede contactar con otros Sims de otros jugadores? O solamente es para que nos vendan objetos.

Y sobre la distribución de los barrios... ¿Se puede ir a diferentes partes de la ciudad?

A parte de esto, felicidades al autor, o los autores xD

El consejo de mentecatos ha decidido que esta parida debe ver la luz, así que lo pego aquí y santas pascuas.

Première de los Sims 3

Cuándo el hambre aprieta.

Con la despensa de la cocina vacía y el ascensor averiado como para pensar en ir a hacer la compra, una invitación a la presentación de los Sims 3 se aparecía como una opción bastante golosa. Con el metro a 74 céntimos mis tripas rugían desatadas.

Es así que acabé encontrándome, junto con mi sin par asistenta, en el palacio (exagerados) de santa Bárbara. Un notorio gentío allí acumulado disipaba todas las dudas. Aquí dan de comer gratis. No había acabado de articular este pensamiento cuándo ya me encontraba en su interior.

Con toda certeza el pitote se debía a la escased inicial de vitualla, aunque habrá quién piense que pudiera referirse al jueguín de marras. Podrían señalarme las decenas de poderosos y pesados laptops corriendo el juego, ó las enormes pantallas pasando trailers llenos de muñecajos abducidos por el prismilla verde. También a la legión de animadores que plagaban las dos plantas con peculiares performances dedicadas a las diferentes personalidades que se encuentran en la nueva versión del programilla. Pero no lo creo.

Por lo que fuera, me dejaron entrar en el recinto acotado para los guays. Estupenda atalaya para acechar a los camareros, por lo que aproveché la coyuntura. Es así que se me apareció la rotunda presencia en metro sesenta y dos (nótese la documentación con la que me cubro) de la Verbeke. Entre pose y pose, los ataques de flashes y el discursito repetido, sólo me quedé en las ganas que tenía la susodicha "de tener el paquete en sus manos". De eso y de la "vitalidad" de nosequé. No lo entendí muy bien, pues se aparecieron las divinas bandejas a la vez que la argentina hacía mutis por el foro.


Lo que paso a reflejar es el distinto tipo de ofrendas que se me hicieron, por orden de engullimiento:


1.- "Sushi". En realidad mero cuadradito de arroz con salmón y algún tipo de verdura de esas verdes. No estaba mal, pero lejos de las sensaciones cianóticas de engullir las entrañas equivocadas de un pez globo. 6/10

2.- "Cosa amarillomarronzuzco coronada con porción marronzuzconegruzca". Una vez en mi boca, resultó ser tortilla de patatas con presentación efectista. De lo peor de la tarde. 3/10

3.- "Microsandwichitos". Tan breves que no llegué a apreciar si era paté ó derivado del huevo. El pan de molde sin cortezas tiene la virtud de salvar casi todo. 5/10

4.- "Muestra de hamburguesa rematada con Ketchup". No es la quintaesencia de la Nouvelle Cuisine, pero vaya si funciona. Tripití. 7/10

5.- "Pan chino con salsa". No probé la salsa. El pan chino, eficaz. 6/10

6.- "Revuelto raro de verdura". Lo que no ha conseguido mi madre en todos estos años, lo hizo posible esta ocasión. Pude rebajarlo con una 4ª mini hamburguesa para tragarlo. SC/10


Postres


A elegir entre Chupachups de praliné y bolitas blancas de coco. Elegí varias de cada. Mención especial a la dicotomía moral producida por las bolitas blancas. Una vez en contacto con mi paladar, la sensación de rechazo me hizo dirigirme raudo a una apartada esquinita del patio para intolerarlo en la más estricta intimidad. Pero fue durante el trayecto que la cremosidad del chocolate blanco sedujo a mi enamoradiza lengua. Tras varios minutos de reflexión opté por intentarlo de nuevo raspando el coco. El resultado fue el mismo, el de advertir la presencia del maligno en aquella ofensa al corazón blanco. Una pena.

También pude atizar de refilón a sendos niños molestos con el póster enrollado incluído en el kit de prensa y colar a mi acompañante en cuánta entrevista se me presentó. La vereis en varios reportajes que traten del evento, que no de su comida. A pesar de currárselo bastante para obtener una copia del juego por el morro, se fue de vacío la pobre. No todo es felicidad bajo el amparo de EA.


Y ya cenados, nos recogimos.


En la próxima entrega, análisis del rendimiento del USB de 2GB de la edición coleccionista y las propiedades armamentísticas del kit de prensa.

/clap /clap /clap /clap

y ehm... /applaud !!!1